Ajung acasa cu ultimele puteri. La cit am alergat azi, puteam prinde lotul olimpic. Ma rog, a 14-a rezerva, dar oricum …
Tot ce-mi doresc, as spune tot ce visez, acum, e o baie fierbinte. Dar fierbinte cu adevarat. De-aia in care racul devine comestibil in maxim 5 minute!
Cumplit!! Pe teava de apa calda vine un firicel nevolnic, numai bun sa-ti vina sa darimi guvernul. Sigur, una e sa-ti vina, alta e s-o si faci!
N-am alta solutie, las sa curga. Cit o dura, o dura!
Arunc de pe mine hainele transpirate si ramin in bermudele caraghioase pe care colegii mi le-au facut cadou, la misto, de ziua mea. Sint cu adevarat penibile, cu florile lor mari si viu colorate, dar sint foarte comode si practice.
Ma intind in pat, pentru doar citeva clipe.
……………
Ma trezesc cumplit de greu, in tiriitul disperat al soneriei, acompaniat de busituri de picioare in usa. Tisnesc, ca un resort, in picioare, si ma trezesc intr-o balta calie care nu-mi depaseste nivelul gleznei. Covorul tocmai se pregateste sa treaca in stare de flotatie. Ma napustesc, cu disperare, sa opresc apa la baie, apoi, cu aceeasi disperare, sa deschid usa de la intrare. In usa, madam Mimi, de la noua. Etajul, vreau sa zic …
Ramin incremenit. Madam Mimi pare a fi monumentul furiei oarbe, realizat de un plastician campion absolut al umorului negru!
Pantalonasii ei pescaresti, cu volanase generoase, asociati cu bigudiurile in dezordine, vreo 2-3 dintre ele amenintind chiar ca se vor sinucide in direct, aruncindu-se in cap, creioneaza un tablou ce-mi creaza, brusc, amenintarea cumplita a unui ris homeric.
Si, cum in situatia in care sint, imi pot permite orice altceva in afara de asta, ma straduiesc sa mimez chinurile unui stranut pe care nu reusesc sa-l eliberez.
Sesizez brusc ca tot un stranut de-asta o chinuie si pe madam Mimi: eu, in bermudele mele cu floricele viu colorate, incaltat cu un ciorap si doi papuci mustind de apa, cu ochii cirpiti de somn, unul pe jumatate iar altul pe trei sferturi, ii infatisez vecinei mele venite sa-mi ia gitul, un tablou de un comic absolut.
Si tot chinuindu-ne noi sa stranutam, sau sa nu, iata-ne izbucnind amindoi deodata, intr-un ris sanatos si descatusat, pe principiul binecunoscut ca „eu cind vreau sa rid, rid!”
Ne oprim din ris simultan, asa cum am si inceput, dar din motive foarte diferite. Fiindca, in timp ce la ea, risul asta era o forma de generozitate, la mine era o forma de nesimtire!
Caci, in timp ce eu n-o inundam prima oara, ea nu m-a inundat niciodata. Si, banuiesc, nici n-o s-o faca, atita timp cit va continua sa ploua de sus in jos!
- Ce-aveai, dom’ bloger, de te strimbai la mine, ai uitat sa-ti iei medicamentele? Vad ca ti-ai pus in gind sa scufunzi flota Romaniei in Groapa Sufrageriei! Ti-o fi stranutat marinelul jucaus in nas!?
Simt, asa, en-passant, ca tonul ei nu e chiar atit de agresiv pe cit ar fi putut fi si, instinctiv, incerc sa-mi mobilizez amindoi neuronii pentru a gasi rapid o scuza, cit de cit rezonabila.
Noroc ca nu gasesc. Fiindca, surprinzator, scuza, mult mai buna decit orice as fi putut eu inventa vreodata, vine chiar de la madam Mimi:
- Ma suparam rau pe dumneata. Dar stiu c-ai venit tare obosit acasa …
Imi propun sa n-am nicio reactie, ca sa nu calc, iarasi, in strachini.
- Stiu c-ai fost la miting! Te-am vazut la televizor. Sa nu-ndraznesti sa ma contrazici, ca te-am si inregistrat! Am dovada!
- Da’ ce, madam Mimi, ti-ai luat video?
Se uita la mine cu mila.
- Ce video, dom’le? Vremurile alea s-au dus de mult. Mi-am pus un TV Tuner, de-ala … Inregistrez tot ce vrea muschii mei, direct pe hard!
Simt, nelamurit, ca mi se lungeste fata, si-mi jur, in minte, ca nu mai scot o vorba decit in prezenta unui avocat!
- Te-am inregistrat – zice ea, coborind misterios nivelul sonorului, si-am chemat-o pe Vasileasca, de la doi, sa-i arat! Uite, madam Vasilescu, zic, uite ce vecini avem!
- Ce vecini, ca nu cunosc pa niciunu' da p-aci!
- Cum, nu-l vezi pe domnu’ Augustin, barbosul ala care sta deasupra mea?
Cind a auzit ca stai deasupra mea, s-a schimbat la fata. Da’ si eu am zis asa, de-a dracu’! S-o vad cum se ofileste! Ca daca face ea, e omenesc. Daca face alta, e imoral!
Am vrut eu sa-i zic asa, de la obraz, chestia asta! Dar n-ai cu cine, dom’le, n-ai cu cine!
Postări
8 comentarii:
La Mulţi Ani, tuturor Sărbătoriţilor purtători ai Sfântului Nume al Maicii Domnului, Maica Marie !
RUGACIUNE:
Prea Binecuvantata Stapana, Pururea Fecioara, Nascatoare de Dumnezeu, ceea ce ai anscut pe Dumnezeu Cuvantul mai presus de fire, pentru mantuirea noastra si Te-ai aratat ca o mare a darurilor Dumnezeiesti si rau pururea curgator al minunilor si reversi bunatati celor ce cu credinta alearga catre Tine!
Cazand inaintea Chipului Tau cel Minunat, ne rugam Tie prea buna Maica a Iubitorului de oameni Stapana! Revarsa asupra noastra milele Tale cele bogate si grabeste a implini rugamintile noastre pe care le aducem Tie Grabnica ajutatoare care ne sunt de folos, mangaiere si mantuire pentru fiecare randuindu-le.
Cerceteaza cu harul Tau Prea Milostiva Stapana pe robii Tai si daruieste celor inviforati liniste, celor legati slobozire si pe toti mangaie, care sunt intristati de felurite necazuri!
Izabaveste, Prea Milostiva Stapana, toate orasele si satele de foamete, de boale, de cutremur, de potop, de foc, de sabie, si de orice alta nenorocire sau pedeapsa vremelnica sau vesnica, indepartand, prin indrazneala Ta de Maica, toata mania lui Dumnezeu!
Slobozeste pe robii Tai de slabanogire sufleteasca, de tulburarea patimilor si a caderilor in pacat, ca fara impiedicare, vietuind in veacul acesta, intru toata buna cinstire a Ta, sa ne invrednicim de vrednicile bunatati prin Harul si iubirea de oameni ale Fiului Tau si Dumnezeului nostru, caruia sa cuvine toata slava, cinstea si inchinaciunea, impreuna cu Cel fara de Inceput al sau Parinte si cu Prea Sfantul Duh, acum si pururea si-n vecii vecilor! Amin!
http://www.youtube.com/watch?v=D00g_6ae_WA&feature=player_embedded
Doamne Ajută !
Amin!
Râd şi râd şi tot mă râd!
Ai fost în mână, Maestre Augustine!
Spune-i lu' coana Mimi că, dacă te mai deranjează din somn când îi umezeşti niţel pereţii, înloc să dea telefon la ăia care ne vând apa - să-i întrebe de ce o dă în fir subţire, când noi plătim din gros, apoi tu ai o vecină blogheriţă şi farmacistă care toată ziua le vinde babelor lubrefiant (deşi s-a deschis un sexshop la noi pe stradă, care o să-mi fure segmentu' ăsta de piaţă)şi o să se apuce aia să facă reportaje despre ea, exact aşa cum fac şi jurnaliştii: fără s-o cunoască! Şi-mi pun imaginaţia la contribuţie.
p.s.: cum dracu o suporţi pe Mimi sub dumneata?! :))))
Renato, ma bucur c-ai ris, chiar imi face bine sa stiu. Binenteles, asta daca n-ai ris cumva de vecina mea, o doamna onorabila, cu principii si surprinzatoare cunostinte de aitii. Cit despre intrebarea din pese, raspunsul este: GREU!
Dar, spune sincer, daca-ti zic ca i-am propus sa facem schimb de locuinta, o sa crezi ca sint pervers?
Nu, o să cred că eşti nebun! Ce zici c-ar face primu' lucru? S-ar răzbuna, dând drumul la apă din toţi robineţii când ţi-e presiunea mai mare şi lumea mai dragă.
Te rog sa nu te superi DAR EU AM RAS CU LACRIMI.
Multumesc!
Theodora, in cazul asta, tot ce pot sa spun este: mai treci!
La Mulţi Ani, Maestre !!!
http://www.youtube.com/watch?v=yNIQZ-fjW0A&feature=related
Trimiteți un comentariu